Бессмысленная жизнь — для чего душе такой опыт?

Не секрет, что многие наши страхи и комплексы родом из прошлых жизней. Скажем, боится человек воды, потому что когда-то утонул.

Или не решается вступать в серьезные отношения и открыть свое сердце из-за того, что несколько десятилетий или веков назад его отвергли и предали.

Но с некоторого времени я начала задаваться другим вопросом. А может ли быть так, что спокойная и практически лишенная событий жизнь наносит душе такую травму, что становится причиной будущих страхов и депрессий?

Лет до четырнадцати у меня не было никаких сомнений в том, что, когда придет время, моя личная жизнь устроится. То есть, я встречу «своего» мужчину и выйду замуж.

Когда я была совсем маленькой, то играла в свадьбу, делала фату из марли и была уверена, что все будет замечательно. В этом меня убеждали книжки и фильмы со счастливыми концами, а также опыт окружающих взрослых.

В нашей семье не было одиноких женщин. Все были замужем и жили вполне счастливо. Иными словами, страху одиночества просто неоткуда было возникнуть. Однако он возник. В подростковом возрасте.

Я буквально чувствовала себя товаром на ярмарке невест, хотя для нашего времени такое понятие совершенно не актуально. Оказываясь среди сверстников, я не могла отделаться от чувства, что и молодые люди, и девушки меня оценивают.

Мне казалось, что я кажусь им смешной, толстой и неуклюжей. Что парни всегда будут выбирать других, а другие всегда будут красивее, стройнее и раскованнее. При этом никаких проблем с внешностью и весом у меня не было.

Мама и бабушка, узнав о моих мыслях, были очень удивлены. «Как вообще можно в шестнадцать-семнадцать лет всерьез бояться никогда не выйти замуж?» — не понимали они.

Но я взрослела, и страх взрослел вместе со мной. Теперь я понимаю, что при таком душевном состоянии моя жизнь просто не могла сложиться так, как я хотела.

Это не значит, что на меня никто не обращал внимания, но из этого мало что получалось. В конце концов, в двадцать три года я вышла замуж, прекрасно понимая, что с этим человеком меня ничего не связывает.

Я даже догадывалась, что долго такой союз не продлится. Просто очень боялась одиночества и ярлыка «старой девы». Разумеется, мы быстро развелись, хотя ничего плохого в этом браке не происходило. Кроме душевной пустоты, конечно.

Ответ пришел не так давно, когда я мысленно перебирала эпизоды из прошлых жизней, выбирая, какую из них посмотреть. Никакой конкретной цели у меня не было. Просто листала «странички» по принципу «что придет, то придет».

Долгое время меня ничего не цепляло, но вдруг одна из картинок привлекла мое внимание. Я увидела высокую некрасивую женщину лет сорока. Она, конечно, не выглядела уродиной, но ничего привлекательного в ее внешности тоже не было.

Худая, но лишенная грации. Бледные голубые глаза, тусклые рыжевато-каштановые волосы, крупные зубы. Одета в какое-то невыразительное серое платье.

Правда, по выражению лица и взгляду было видно, что женщина совсем не глупа, но в ней чувствовались вялость и покорность судьбе. Возможно, сейчас ее душевное состояние назвали бы депрессией.

В одно мгновение я узнала о ней все. Знание пришло, пока я рассматривала ее лицо и сумрачное помещение, в котором она находилась.

Это мое прошлое воплощение обитало в Англии первой половины XIX века. Женщина всю жизнь прожила в небольшой усадьбе вместе с отцом – отставным военным, не уезжая дальше соседнего городка.

У нее не было ни приданого, ни красоты, чтобы выйти замуж, и она думала об этом практически постоянно. Сначала она развлекалась тем, что читала романы. Но в романах говорилось о любви, и они стали ее раздражать.

Так, в этой жизни не осталось ничего, кроме хозяйственных забот и кратких бесед с отцом.

После его смерти (я ясно увидела серый могильный памятник, где был обозначен 1834 год, и одинокую фигуру в черном возле могилы) она осталась совсем одна и так прожила до старости, пока не умерла сама.

Постоянная тоска усугублялась тем, что семья когда-то была большой. Но мать рано умерла, братья и сестры разъехались.

Символом этого вселенского одиночества стал длинный дубовый стол в полутемной столовой, за который она долгие годы должна была садиться одна.

Это понимание пришло в буквальном смысле из глубины души, из сердца. И последняя крупинка страха (только в этот момент я поняла, что он еще не полностью меня покинул) растаяла, как льдинка на горячей ладони.

Но вот что следует понять из этой истории? Не зря же я увидела именно ее. Возможно, мораль в том, что не нужно связывать перемены с каким-то «волшебником» извне. Женихом, мужем, принцем на белом коне.

Апатия и жалость к себе – не выход. Это просто путь в никуда, вплоть до полной потери себя. А найти близкую душу, потеряв собственную, задача не из легких.

Списать все на эпоху не получится. И в то время были женщины, взявшие ответственность за собственную судьбу. Писательницы, ученые, путешественницы…

Для такого шага нужна была определенная смелость, но это работало. К тому же, любое столетие богато на преграды.

И мне кажется, что именно решимость всегда искать выход, двигаться вперед, не мириться с тем, что угнетает, – одна из тех вечных истин, что актуальны в любом воплощении.